半个单身快乐主义者
“哪里有人那么喜欢孤独，只是不想失望罢了。”
在自处的过程中，
也发现了独处的优点。
最近是一直鼓吹自己，
享受单身乐趣，
对爸妈说我不想结婚了，
还有什么我到一定年龄就去山里出家也很好。
总之，就是不断鼓吹单身快乐论。
其实一部分原因在此。
过生日的时候，
看看眼前那么几个朋友，
遥想到未来大家也可以在街边吃烤串，酒吧里随叫随到喝点小酒的快活日子。
又或者是给我的小侄子小侄女们（也就是朋友的孩子们）发发零花钱，
其余的钱自己买买书买买喜欢的衣物，
或者是存下来给自己买幢小公寓买辆小跑车。
甚妙。
我便成了孩子们口中那个又特立独行又貌美如花还不结婚并且给他们大把花钱买小玩意儿的“侠气+豪气+可爱”的阿姨。
好了，yy结束。
其实最近的真实状态是。
我发现我自己根本就不会谈恋爱。笨拙的喜欢。
也不知道如何判断什么叫做喜欢，什么叫做爱。
由此出发，
谈恋爱建立在好感，喜欢，爱上这种对我来说绝对感性的东西，本就是不理智的，荒唐的，难以判断的，与我天生爱分析数据的习惯相悖。
那何为好感呢？
我可以和其他异性自来熟，只要我想。
因为本质上的我是健谈的，甚至还可以说是幽默风趣。
前两次恋爱，当我还是绝对愚勇的时候，也许会让我完完全全奋不顾身，义无反顾，一下子就能决定好一切。好感，喜欢，爱，三者都能有条不紊地进行，夸张点来说，完全诚恳，完完全全的纯度。
不管他人信不信，我确确实实放纵自己那么做了。
但现在，我突然丧失此项能力。
并且，像是踏入了一个陌生领域。
一下子不知道该怎么做，求助无门。
因为身边人似乎都不会。
当我问起，何为好感，何为喜欢，何为爱？
他们要么给了我天马行空，要么给了我柴米油盐的答案。
这都不是现在的我想要的。
在我看来反反复复最麻烦的事情，他们也像当初的我一般反复沉沦于其中。
我有刻意地在找回之前的我。
它是真的不错，
包容很多东西，
有绝对的爱恨情仇。
会对美好爱情心生向往，
（虽然现在也会，但没那么强烈）
它会自说自话地投入付出，
它没那么计较结果，
它会像个小孩子一样跟人家拉勾负责，
它宁愿自己承受100％的伤害。
（现在我估计能承受80％）
现在么，我需要，找回一部分的我自己。
然后，学着像个大人一样。
依旧保持善良，有风度。
会有愚勇，但是真的小心了。
（总）
我其实没觉得单身有多快乐。
我只是觉得谈恋爱更麻烦。
因为我付出了，我也想要回报，可对方给不了。
久而久之，我厌倦了受伤后蜷缩起来的颤抖。
若有人能给我绝对的爱？………………
不，不可能的。
就算到了手我也不会处理。
又会同样给予他全部的爱，
愚勇的爱，吓着他便不太好了。
谁不想要有个人陪伴呢？
只是，现在的我固执地认为，
我已经丧失了这种能力了。
所以，目前，别去祸害人家了吧。
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