杨痞麂

稀有动物。

半个单身快乐主义者

“哪里有人那么喜欢孤独,只是不想失望罢了。”
在自处的过程中,
也发现了独处的优点。

最近是一直鼓吹自己,
享受单身乐趣,
对爸妈说我不想结婚了,
还有什么我到一定年龄就去山里出家也很好。
总之,就是不断鼓吹单身快乐论。

其实一部分原因在此。
过生日的时候,
看看眼前那么几个朋友,
遥想到未来大家也可以在街边吃烤串,酒吧里随叫随到喝点小酒的快活日子。
又或者是给我的小侄子小侄女们(也就是朋友的孩子们)发发零花钱,
其余的钱自己买买书买买喜欢的衣物,
或者是存下来给自己买幢小公寓买辆小跑车。
甚妙。

我便成了孩子们口中那个又特立独行又貌美如花还不结婚并且给他们大把花钱买小玩意儿的“侠气+豪气+可爱”的阿姨。

好了,yy结束。

其实最近的真实状态是。
我发现我自己根本就不会谈恋爱。笨拙的喜欢。
也不知道如何判断什么叫做喜欢,什么叫做爱。
由此出发,
谈恋爱建立在好感,喜欢,爱上这种对我来说绝对感性的东西,本就是不理智的,荒唐的,难以判断的,与我天生爱分析数据的习惯相悖。
那何为好感呢?
我可以和其他异性自来熟,只要我想。
因为本质上的我是健谈的,甚至还可以说是幽默风趣。

前两次恋爱,当我还是绝对愚勇的时候,也许会让我完完全全奋不顾身,义无反顾,一下子就能决定好一切。好感,喜欢,爱,三者都能有条不紊地进行,夸张点来说,完全诚恳,完完全全的纯度。
不管他人信不信,我确确实实放纵自己那么做了。

但现在,我突然丧失此项能力。
并且,像是踏入了一个陌生领域。
一下子不知道该怎么做,求助无门。
因为身边人似乎都不会。
当我问起,何为好感,何为喜欢,何为爱?
他们要么给了我天马行空,要么给了我柴米油盐的答案。
这都不是现在的我想要的。
在我看来反反复复最麻烦的事情,他们也像当初的我一般反复沉沦于其中。

我有刻意地在找回之前的我。
它是真的不错,
包容很多东西,
有绝对的爱恨情仇。
会对美好爱情心生向往,
(虽然现在也会,但没那么强烈)
它会自说自话地投入付出,
它没那么计较结果,
它会像个小孩子一样跟人家拉勾负责,
它宁愿自己承受100%的伤害。
(现在我估计能承受80%)

现在么,我需要,找回一部分的我自己。
然后,学着像个大人一样。
依旧保持善良,有风度。
会有愚勇,但是真的小心了。

(总)
我其实没觉得单身有多快乐。
我只是觉得谈恋爱更麻烦。
因为我付出了,我也想要回报,可对方给不了。
久而久之,我厌倦了受伤后蜷缩起来的颤抖。

若有人能给我绝对的爱?………………
不,不可能的。
就算到了手我也不会处理。
又会同样给予他全部的爱,
愚勇的爱,吓着他便不太好了。

谁不想要有个人陪伴呢?
只是,现在的我固执地认为,
我已经丧失了这种能力了。
所以,目前,别去祸害人家了吧。

余振华跟我说。
这是由我为灵感搞的建模。
哦,原来是这样。
原来他前几天说在学习,结果搞的那个跟断臂维纳斯一样的玩意儿是我。
余振华×1:“我觉得你也不懂。”
余振华×2:“展现的是杨哥与自己的悲伤。”
余振华×3:“你理解的还不错。”

第一反应。想笑。
这个断臂维纳斯一样的玩意儿。
竟然是我?!和我的悲伤?!

第二反应。苦笑
很正经了,直观的。
这座雕像,像是经历千疮百孔,依然站起来的女战神。
下面开启不要脸自夸模式咯。
说不定还会过分解读。

这是神吧。
堕落在凡间的神吧。
满目的疮痍,左手断落,内里却是机械触手一样的东西。
可她,纵使这样,还是站在那里。
被称作是“好人一生平安。”的傻逼。
不管外界如何,不管受过的伤有多重,
依然不会去改变自己,宁愿为了自己的想法去义无反顾,还是不想长大希望能去相信自己想相信的美好东西,不想将就的傻逼。
就本身而言,已经是神的存在了吧。
只是,凡间这一趟,不值得她太开心啊。

只有这么一个角落容身。
她是在等待啊。
不需要把缺口补好,
只是希望有人能幻想神本来的样子,
并且,觉得神现在的样子也很好看。

变化

大家发现我是个傻子以后,现在呢,
除了对我说“好人一生平安”以外
最近又多了一种评价
“好羡慕啊,大概被你喜欢的人都很幸福吧。”

他们好像都在期待着
我这个野蛮生长,长势奇葩的人
其实是很清楚自己要什么的人
对待喜欢的人可以奋不顾身,勇敢到不理智的人
一旦喜欢了,就会付诸行动不会辜负的人,
这种还是不怕输,
即使受了伤也依旧要想好好保持这种可贵的热烈的人
在往后的事情上
能干出什么一鸣惊人的东西来

我也好期待。

假若你也来到

一年也就最喜欢7月。
因为出生在这个月,霸道安逸,不太安生,倒也算平稳。
于我而言。
写东西是种享受,用笔写,打字都是一种。抒发情绪,又或者架空了写点让自己愉快的文字。
现在一边整理管理学资料,一边看着《向往的生活》,给自己泡了一杯红茶加了两块方糖,甜津津。
看吕思清和刘宪华对拉小提琴。
无论是《查尔达什舞曲》还是《梁祝》,
对于艺术,无论是什么艺术,那种饱满的激情和追求,那种眼里泛着的光。
实在是很容易感染到我。
这个时候,就很可惜我自己,为什么以前和现在不去在某个艺术领域有一定的造诣,那么也许,我在欣赏的时候,可以想到一些远离粗俗的词汇用以赞美讴歌。
也想起自己高三时候为了写出华丽的文字,而去各类书上搜罗写上去就觉得好看的词汇。

人不一定要完完全全去了解美学。
却都是拥有发现美的眼睛,和尽力去感受美的用心。
是一种努力,很努力,非常努力去贴近的感觉。
小细节的美,大局的美。
又不一定仅仅局限在艺术上,
其实一下子什么都能变成艺术了。
有人发现得了有人发现不了。

昨日世界杯上那些个漂亮的飞踢,也可以说是天使降临。
还有法国和阿根廷在比赛结束后,球员与观众的情绪波动。
啤酒在口腔里刺痛霸道的气泡,一边吃糖一边喝酒在嘴里苦和甜结合的难受滋味,
今日我在纸上有力道的笔锋,管理学的选择题与智慧问答,
此时南京瓢泼的大雨。。。
在过后的一段日子里,我平淡无奇还有低迷的生活,去泡图书馆,硕大的窗和光,安静的翻书声和写字声,房间角落里落灰的吉他金属弦,家里的一把常拿来拨弄的尤克里里,咖啡吧里那杯颜色分层的调味酒,空气里的冉冉升起的烟圈,南长古街下雨时的青石板路,白墙上的霉点…………
都好美。
不能就此掐灭我仅剩的一点文艺细胞。

眼睛里亮起小星星。o_o
好像什么都很好看。
记忆里的人也可爱,
你也真算甚是可爱。
过往的伤疤也好看,
每天醒来翻来覆去,
压迫心脏也不痛苦。
假若你此刻也来到。

午后随想

想把恶心的人和事送上一辆全是炸药的火车。
“吭哧吭哧”地开向远方。
夕阳霞光无限。
我坐在路边高档的真皮沙发座椅上。
轻轻晃动着高脚杯中82年的拉菲。
小抿一口,眼神迷离却又坚定。
笑着摁下了引爆炸药的按钮。
天际一片绚烂,贯耳震响,
火花与夕阳相称。
感叹一声:“妙哉。”

此人眼中,燃起了熊熊火光。
神情冷漠,却难掩嘴角上扬。

今日第三(6.18-6.19)

真的是好蠢好蠢呐。

这是今天的第三篇文章了。

(好像,已经过了今天了。从18号写到19号)

于是,我打算一本正经地写一篇一本正经的东西,一本正经地想一想自己一本正经的人生。
而不是对着LOFTER写着无关紧要的抱怨性小情绪还一边希望被我看见手机里下载LOFTER里并且知道我LOFTER姓什么名什么而且就算我改名字也能凭借别人的名字找到我的辣鸡徐陈看见我傻了吧唧天天抱怨的样子。(这句话好长哦。)

然后,从哪里开始呢?运用一下理科生的逻辑思维。

先,分析一下眼前的事情。就拿昨天和今天作比较。

昨天面基,本想高冷地拿着一杯星巴克站在星巴克的门口一脸高冷地看着迟到的徐陈(超级讨厌男生迟到好吗?!)。
结果和我的小孙惠站在负一楼通向一楼的电梯,门口,用眼角的余光瞥到了驼着背昂着头拿着手机一摇一摆走过来的辣鸡徐陈。而且,竟然,无视了精心打扮(也不算特别精心但是自认为还可以)的我径直走过去。
当时超级怕,超级怕地回头。然后,笑出了声。
第一反应:

耶,不是一米五大秃子哎!

woc高冷你妹啊?笑起来这么傻的吗?

确定这不是大傻个儿嘛?

确定比我大三岁不是十三岁吗?虽然不老但是这样大只的吗?

我1.73米但是第一次感觉到好像自己真的很渺小啊?

和我想象中的高冷大帅比差的有点多啊?难道不是智障大傻比吗?

啊哈?

穿的这么随意的吗?走路这么摇摆的吗?还能再摇摆点吗?(详情参照上文体态描述)

失败了吗?这算失败了吗?这算失败了吧!

我要说我家里煤气泄露了吗?

我是不是应该说“兄弟告辞!”?

接着的接着,对着第一次见面的徐陈同学,下意识脱口而出了一句到现在还令我有些后悔的魔性的话:

“woc好丑哈哈哈哈哈哈哈哈哈好丑哈哈哈哈..................”

后来和徐陈说的时候,徐陈说自己心理防线差点崩塌了,因为从来没有过女生说他丑,还是被第一次见面的人说丑,并且,被,diss,了,一天。
然后,就朝我的小孙惠招了招手say goodbye。
接着跟着徐陈上了茂业顶楼吃肉蟹煲。一路上,把星巴克的吸管都咬烂了好吗?虽然被嘲笑说为什么那么紧张,是不是初中生。

“天哪你能不能别笑了啊,你在笑什么啊,你到底说句话啊,好尴尬啊,天呐我见的是个傻逼吧。”

感觉很神奇啊,没有见面就挺喜欢了一个人,见面之前和见面之后都会觉得很紧张,生怕自己做的不好。(的确是做得不够好)

吃饭的时候,其实已经是紧张到没有食欲了吧,也不知道该怎么办。平时喜欢喝冰阔落结果连冰阔落都喝不下。肉蟹煲味道很赞,是我喜欢的辣的口味,但是,就是真的甲壳类食物吃起来很麻烦啊。全程盯着徐陈吃饭然后傻笑,一点都不尬,真的一点都不尬,真的,看别人吃饭一点都不尬,反而觉得超级有意思。
但是,徐陈就一直埋头吃东西,然后吃着吃着就抬头超级尬笑一会儿说

“你为什么要盯着我吃饭啊我的天哪还在笑,你在笑什么啊,你能不能别笑了,我怕不是见了个傻子吧。”

就算如此,还是在盯着他吃饭,根本停不下来。真的超好玩。就一个大猪头夹土豆,然后把一块明明一个大老爷们儿可以一口一个的土豆,十分精致得夹成三块,一点一点地塞进嘴里,然后吃鸡爪,也是,一点一点地咬,一点一点地吐,高频率小口,真是个十分精致的猪猪男孩了。
本来想要高冷的表情,已经变成看别人吃饭的星星眼了。看着看着就想笑起来。
真的算是超级“尬”地吃完了一顿饭,两个人都是小鸟胃哎。或许是他被我盯得吃不下饭?一个盯着,一个被盯着。好笑哦。

吃完饭,就变成
“你想干嘛?回家吧,面基失败,煤气泄漏了,各回各家各找各妈。”

“告辞,煤气漏了。”

“看电影吗?”

“随便。”

“又是随便是吧,什么都是随便。”

“是der !”

然后两个人经历由茂业天地走到茂业百货然后再走回茂业天地,去了博物馆。徐陈打火机在过安检时候被没收了,然后就开始嘲笑他,嘲笑他,嘲笑他。(哦,他还说我给他带的糖的味道像急支糖浆,woc特地带的好吗还特地特别酷的拿出来虽然到最后忘了给)
很久不去博物馆了,上次去博物馆还是带着前任去啊,一个馆里不超过两个人,不知道为毛昨天博物馆里人tm特别多。走马观花地看,走的超级快,辣鸡徐陈一边走一边吐槽说好垃圾啊这个博物馆,无锡博物馆好垃圾啊怎么只有这么点东西啊。

“上海博物馆怎么怎么样高端,巴拉巴拉巴拉。”

切,上海,不就是和前任一起去的么?!还是忘不了ho!口口声声说走出来了ho!当时就,有点难过。因为被伤过啊,就怕别人忘不了之前的一些事情什么的。

虽然说,两个人尬聊的时候依旧会说以前怎么怎么样。
结果还向徐陈耿直吐露了我和前任在一起两个礼拜后喜欢上别人的故事,纯情小boy徐陈一秒对我意见变大。

“你介个人怎么这样哦,怎么这样哦”

我说我就是表达一下啊,就说出来啊。
就说我还是太耿直了,还小怎么怎么样。

“怎么那么耿直,真是和她(前任)完全不一样。”

没错,真的两个人老是在提前任啊?!!!
就已经提前任频率高到让人怀疑,这两个人口口声声说走出来了,所以到底有没有走出来啊?啊哈?

(插一句)
此处记录一下,晚饭麻辣烫惊人两张相似度极高的账单就差了1块钱,不知道为什么要把这个记下来,但是这个猪头盯着两张账单72号和73号感叹了几分钟。

“哎呀,我们吃的差不多哎!“

“哎呀怎么会这样,就差了1块钱!1块钱!真的牛逼!”

机智的徐陈晚饭并没有坐到我对面,超级“凶”地跟我说,坐里面!
ho!晚饭吃的一点都不开心!一点都不下饭!期间徐陈还打电话说巴拉巴拉要走了,什么什么约好了,立马情绪低落了好吗?!
就一直在想

“凉了呀,我肯定说错话了呀,凉了呀”

“刚把丑看成顺眼,怎么就快凉了呀?”
此处申明,为了让徐陈不生气,徐陈你真是超可爱的一点都不丑的呢!

(YJJ开始崩溃)
然后就是,哎呀,好烦,打字好烦,不想写了。要写的好多。

还有些东西不能写。哎哟,这些东西真的是,现在想想有点甜耶。

(算了还是写吧)
总之就是博物馆,南长街,走路,压马路。

觉得徐陈可能会觉得很无聊吧,毕竟他是个,之前很爱玩游戏,现在就算不太喜欢玩游戏了但无聊时候也还是会玩游戏看看电影的少年。而且是个,宁愿晒成狗,觉得夕阳也很晒但是坚决不打伞认为很娘炮的青年。还是个,不喝冰阔落不吃冰激凌不喜欢甜之类的东西,但是还会“啊呜”吞一大口冰沙然后说啊哟牙好痛的老年人。
笑哭了好吗,真的超级傻啊。
反正挺对不起徐陈的吧,感觉他真的陪一个比他小三岁的小朋友压马路,真的很无聊啊,然后也觉得自己很无力啊,真的很差劲哎。
在南长街常去的honey moon吧台前方,这个傻子看着一杯叫做“情人的眼泪”的非主流调味酒笑抽,说“我就要喝这个,这个酒名字就很有意思!”然后端过来以后,说“我的情人的眼泪来了”,吸了一管子以后,“woc好甜啊!”
上楼躺在honey moon超级舒服的沙发上,对,为honey moon的沙发疯狂打call。
南长街的晚上吹着风好舒服,人好多好热闹,没什么人愁眉苦脸,走走停停,芒果汁大口大口咕噜咕噜地喝下去浇灭了喉咙里的干涩,夏日莫吉托很好喝好清爽的薄荷味,感觉从来没被人好好牵过手这次被人好好地牵了手。
和徐陈待在一起好舒服,他身上的蓝月亮洗衣液味道,好舒服,但是不是所有人身上只要有蓝月亮洗衣液的味道就舒服。只是因为,这个人是徐陈,就觉得好舒服。
闭上眼睛,就觉得很舒服。
想要不由自主地靠上去蹭一蹭徐陈,像一只小猫一样上去蹭一蹭。蹭蹭脸,蹭蹭头发,蹭蹭手。捏一捏脸,摸一摸头,超级小心超级小心地试探。
所以,夜色撩人真的害人。

感谢,情人的眼泪,很甜,把徐陈甜死了。
不然根本就找不到什么理由好吗?
(天哪这个狗屎名字,好非主流。)

和徐陈道别以后回头看了一眼他发现个猪头也不回的走了,真的是,哎。有一点点小失望但是还可以。走了以后就开始想今天自己怎么怎么样,徐陈会怎么怎么样,会不会嫌弃我。就开始想念徐陈啦。就开始,哎嘿,感觉好像真的喜欢徐陈啦。

但是徐陈问:“那你要不要做我女朋友?”的时候,一脸懵逼,心里想woc这个人还会主动说这种话?当然,有点犹豫了,因为真的想了好多好多。参见下文。

然后今天,就又很想念徐陈。但是很奇怪,我昨天明明盯着徐陈看了一天,已经有点忘了徐陈长什么样子了。以后一定要更加努力地盯着看!

(敲黑板的重点!理智分析!)

OK,fine.说好要分析现状的,结果还是把昨天的事情大致回味了一遍。

然后现在开始好好地思考一下。 

对,已经从昨天的事情入手了。

其实,从上文一些小细节看出来,是真的开始喜欢徐陈了吧。旁友们也这么说“YJJ你是真的开始喜欢人家了吧”。

好吧,就算嘴上说着自己啊怎么怎么样不想谈恋爱不想负责任还不够喜欢啊觉得自己以后可能不会以结婚为最终目的,嘴上逞强而已。因为太清楚自己在这方面是什么样的人了,这种本质就算经历过一次又一次的失败还是不会变化,就是这样的。

说自己随便也只是随便说说的,一点都不随便的好吗?怎么可能那么随便?可能就是傻子一样的坚守和耿直吧,在一些小细节上尤为体现。

一旦我真的开始接受一个人以后,我想谈恋爱我负全责我超级喜欢他肯定会以结婚为最终目的。
只是现在,就差这一口气,就差那么点坚定。所以辣鸡徐陈说随我的话,可能真的要再看看了。而且辣鸡徐陈到底喜不喜欢我啊,到哪种程度啊!真的是因为故意气气我才不说的吗?还是他自己也不确定啊!

对,就是这个辣鸡徐陈,让我大晚上思考人生。都特么快两点了好吗?!

我这人吧,有点毛病,部分想法改变得很快,情绪也不太稳。而且现在徐陈在工作了啊,我还在上学,有些东西就是不一样。我知道他也就比我早了几年工作而已,但是目前来说我还是在他面前太弱了吧,不能安慰他工作上的事情,不能给他有效的建议,不知道一些东西是怎么个流程,没办法分担他的压力,社会经验为0。如果要和徐陈在一起,我就要超级超级超级超级超级开始努力,可能会出去打工或者开始看点杂书什么的扩大知识面吧。

然后徐陈认识的会打游戏的漂亮小姐姐也很多啊,微博评论底下的小姐姐真的不错啊,看小姐姐的微博确实真的都很漂亮啊,都是感觉“噢哟大佬”,就感觉自己很差劲了,情商低过分耿直,一点会讨好人的天分都没有。而且徐陈打游戏也很厉害啊,体验过的人生也不算规规矩矩的和我完全不一样啊。所以如果要和徐陈在一起的话,我真的要超级超级努力看到和了解到更多东西才行。

真的会想很多,真的真的会想很多。会觉得和徐陈在观念上很聊得来,但是在一些比较直观的东西上,比如兴趣爱好上是很不一样的。

接着呢,我想说

我确定以及肯定我开始喜欢徐陈了。就算他是个大丑比,多看看就习惯了吧好吧。盯着他看了一天以后,就习惯了好多呢!(哈哈哈哈不丑不丑)盯着看了很久,除了笑起来像个二傻子以外,高冷的时候还是很好看的,侧脸满分。

但是

我真的能对别人负全责?
我能不能全心全意地对他好,就算上刀山下火海倾尽所有丝毫不在意别人的眼光?
我能不能在某个周末赶着高铁悄悄地潜伏回家,用脑残的语气问问他在哪里,然后突然出现给他一个超级超级大的拥抱?
一旦负起责来,就,不能再瞎说八道的,就一定要负起一定的责任,不能伤害别人。我真厉害啊,真是,在这方面还是很有自己的担当的。

夸夸我自己。

两个王八蛋都不敢主动的。徐陈如果骗我的话,让我一个人这么死纠结的话,我会真的觉得自己超级傻,超级自卑吧。毕竟,我真的很难相信别人,很容易怀疑。
都是小心翼翼地试探来试探去,把脸捏来捏去,头发揉来揉去的,蹭啊蹭的。我真的是在表达好感了吧,已经很明显了吧。就一边嫌弃一边其实很喜欢啊。我一紧张或者喜欢别人没什么话说的时候,就开始骂脏话或者diss别人,说话也特别老直男,请体谅体谅我哦,拜托拜托好吧啦。
然后现在!
我突然不知道还有什么要写了!也不知道有没有表意清楚我的担心和忧虑还有现今的状态,感觉写了好多好多,用电脑打字就根本停不下来吧。
现在,确实开始慢慢喜欢徐陈了。然后现在许个愿望好吧,请徐陈不要气我了,稍微明确一点好吗吗吗吗吗?
喜欢我吗,到哪种程度啦?
然后能给我涨个粉吗?!您到底是哪位哎!

最后,(谢天谢地终于快结尾了)

给徐陈一个大大的拥抱!然后“哒哒哒”(脑残跑步声)溜走啦。

(PS:可能明早醒过来还会改,毕竟我有不断改文章的习惯。啊WTF真的已经两点了。)

糟糕

糟糕。乱七八糟的。
醉酒的徐陈傻得可爱。
比我大三岁啊明明,为什么会这样?
TMD真傻假傻啊?
一直“YJJYJJ”地喊。
问了好多遍“你喜不喜欢我要不要跟我在一起”
还不许用“恩”来敷衍了事,必须要说“是的我喜欢你”。
期间还不断说自己,
喝了多少多少酒,抖了自己好多好多料,还说我是第一个被打电话的,非常特别的样子,
。。。辣鸡徐陈,醒来以后估计会忘光
他要是忘光,那我也假装忘光好了

我是个小白,只谈过一段恋爱。
什么都小白,就是个小屁孩。
多年来虽然人缘很好,但是遇到事情从来没有基本的判断能力,分不清对错,宁愿委屈自己。
重点强调!宁愿委屈自己!
会一直对自己说:没事没事,可以的没关系。
所以才会被说成傻子容易被骗啊。
NND我真可怜ho!
真的不敢付出啦。
消化了一会儿以后。
觉得现在最大的问题是自己。
因为觉得曾经都那么喜欢过一个人了,那么努力了,尽量难忘了,结局都能让人那么痛苦。那现在我又该怎么样呢?
我知道我知道,我有用尽全力喜欢一个人的能力。
但是现在却会开始考虑回报和后果了。
不会再轻易地将自己奋不顾身地投入到一段感情上去了。
曾经的我真的只会傻傻地喜欢一个人,没脸没皮也没关系。。。原来缺的是这些。

我不敢喜欢别人。
因为我有过阴影。
一朝被蛇咬十年怕井绳。
我走不出去的不是过往有多开心。
我走不出去的是受伤以后的阴影。
我今后一定会走出去
我怕徐陈也走不出去。
万一徐陈一直走不出去呢?
所以我不敢百分之一百认真起来去喜欢他。
因为人的感情是全世界最复杂的东西。
它只在许诺的那一刻最真实有效。
以后会翻天覆地地变质。
我很难变质。但我很怕别人变质。
就算我现在对徐陈的喜欢能溢出来,
我还是不敢迈出那一步。
所以我只好,假装没那么喜欢,假装在这件事情上很洒脱很无所谓,假装哦你是傻子就我聪明。
因为我真的很怕哎,很怕再一次受伤。
如果再一次受伤的话,那我宁愿孤身一个人呆着。

一个人呆着,给自己一个拥抱,没那么孤独也不会受伤。

人间算个什么东西

太快乐的时候,
我就喜欢听分手时候听的歌。
那无尽黑暗难捱的几个月里,
满满积压着思念和负面情绪的东西。
太难过的时候,
我就喜欢歌颂晨露朝阳落叶,
在斑驳的柏油马路上一路狂奔,
能表现得有多开心就有多开心。

别太快乐,人间不值得。
别太难过,人间不值得。 ​​​

蓝天白云晴空万里会突有暴风雨。
大雨滂沱乌云密布也突有天骤晴。

我怎么了呢

今天军理课上响起《二十二》的宣传片曲,想起去年看的《二十二》。片场里有和今天课上一般的哽咽声。
高考前的动员大会,台上的老师拼命煽情的时候,我回头看一眼我的同学们,也是这种哽咽声。
他们都哭得厉害。
我却哭不出来。
他们说:“好感动。”接着眼里淌下了泪水。
我就像蓝色人海里唯一一抹红色的人。
睁着眼睛看着周围这帮抽噎的人们,不明所以。
是我心中无情吗?还是他们太有情了呢?

我明明是个情感细腻丰富的人,却怎么也哭不出来。

我听着那些悲惨的人的过去,就像是我自己。
我把倾听他人当做了自己人生的不同体验。
陷入其中,却一点情感的波动都没有。
我这是,怎么了呢?

最近看了好几期《奇葩说》和《奇葩大会》。
听他人讲他们的故事。
有《二十二》的导演,有《舌尖上的中国》的导演,有摇滚作曲家,有女团团员,有名牌大学辩手,有企业家,有脱口秀演员,有公众号运营者,有网红,有普通的工薪阶层,有老北京的哥……
各行各业,形形色色的人,聚在一起。
给你讲他们的故事。
人生,梦想,生活琐事。
种种结合在一起。

给了我们这些其他行业的人不同的人生体验。
我们也可以去过他们的人生。
那需要抛弃现在的一切。
人生最大的魅力之处在于无可替代并独一无二。

可是我怎么了呢?
我为什么对这些体验抱有着新鲜感和兴奋感。
却无法被它感动呢?
还容易矫情起来呢?

世人会将眼泪定义为什么呢?
眼泪是用来博同情的吗?
这是眼泪的含义吗?

可能现在关于这些煽情的东西更多唤起的是我对生活的感激吧。