“谎”
2018.11.25
今天七点半时候，朋友问我了一个问题：
“我刚看完奇葩说，假如你每天都很快乐，你会想什么？”
我想了想，回答道：
“那我可能会每天都杞人忧天地想，痛苦什么时候会来到吧？”
是哎，我从来都是个黯淡的人。
会时常开启自己的静音键，会不自觉地远离人群喧嚣，会选一个雨天的下午去常去的咖啡吧安静坐着，会把自己弄得忧伤些沉沦进一些彷徨的事情里，自顾自地可悲......
都是些放纵自己的幼稚行为。喜欢把自己弄得悲伤些，无事可干的时候。
这样黯淡的人啊，却会选择性在大部分人面前做个性格开朗活泼好动的好人，又或是被人家笑着说一句：“你怎么又痞又厚脸皮？哈哈哈！”
以上这种状态不假，确实是大部分时间保持这种良好模样。
旁人说我是：“没头没脑，稀里糊涂，以一种傻了吧唧的方式过生活。”
因此又无比矫情地自比成落入沼泽里的太阳。
这样的太阳不需要另一个太阳。另外一个太阳的光会加速腐烂这个太阳。
更需要一个人，不嫌脏的一个人把她从沼泽地里捞出来。
已经将近一个月没有在lofter发表过任何看法了。
下午五六点去操场晃悠。
陈奕迅的《爱情转移》，林俊杰的《可惜没有如果》，苏打绿的《小情歌》，要是再加上一首张杰的《他不懂》，就能完美组成以前那些日夜里循环往复的歌单。
我不禁，又放任自己想起了以前狼狈的样子。
那是没有观众的独角戏，是一个人的即兴演出，是昏暗的剧场仅有头顶上一只明晃晃的白炽灯泡，也是演员本人都弄不清楚原因的泪流满面。
在情绪不稳定渴求安全感的日子里，必然是会更加放纵自己啦。心理上变得不再给予任何人绝对的信任和宽容，甚至可以说，没人完完全全了解我这段日子里干了什么。
一部分欺瞒，一部分坦白。
无聊与寻欢交织互融，有人说我这是成长的状态。
我更是感激这段真的什么都做不了如同废人一样的日子。
也许是漫无目的地在街上走，或是靠着床沿坐在地板上发一整天的呆，又或是，从犄角旮旯里找出我藏起的那包烟，点燃，看着缓慢的烧灼，深吸一口，然后拧开水龙头让水浇灭它，最后打开书房朝阴的窗户，狠狠地扔出去。（每次点烟，如同仪式，我也讨厌这样，却又不禁会依赖这个暂别烦恼）
去成都的那几晚，在民宿里喝酒，带着笑意一瓶一瓶地灌下去，然后两三点才睡觉。（以至于为什么不是通宵熬夜喝酒或是抽烟把自己弄得更糟，我也不知道，我做不到挑战人体极限，只会在极限一侧游走，我还尚存一丝人形吧）
再写这些，老生常谈，味同嚼蜡。
2018.11.26
说实话，我这样黯淡的人，以前习惯性地对这些报以悲观态度。
“我怕聚散终有时”。
索性就产生了“干脆不聚，就不会有散”的这种想法。
你让我何以相信，现在不是命运给我开的玩笑？
在我沉溺进去的时候，再夺走。
命运这个神祗。
我这么缺乏安全感的人，
它知道我难以抗拒温柔的东西，
难以抗拒诚挚的誓言，
难以抗拒和我性格情怀相仿的人，
难以抗拒这种孩子气，这种少年感，这种去赢的心。
我没能赢过它......
它施舍予我，我都害怕，怕是什么耍我的谎局。
刺猬会露出柔软的肚皮。
说好了是想给老高写封情书。
结果又成了我这个人逼逼叨的内心独白，真的好久没写大长文了，思维发散什么的。
也许是真正的喜欢。它让我有些不知道从何说起，
以至于上述都是些无厘头的话，
想体现的就是过往与现今，信任与不信任，遇见你之前与遇见你之后的差距。
老高这个人呢，总是会说些戳到我柔软地方的话。
他觉得撩的地方，在我看来倒不是最撩。（怪我口味奇特）
他说出那些非常小孩子气，幼稚的，用他的话来说是“我很自私的”，那些字眼的时候，倒是让我产生了奇怪的情愫。
比如他要把自己的见识、自己的身体、自己的未来给我啊，同样的，他也会向我索取这些。
又比如是，他那个没谈过恋爱的脑子里产生的奇怪的对于男女的好奇呀。
再比如是，奶得不行的种种的话。
（啊啊啊，竟然没有截屏......）
心总是会化掉，有种特殊的东西流出来，让我整个人都变得软糯温柔。
好了，以上这种干涩摆不出什么聊天记录为依据的话，我居然也写出来了。
他身上有很吸引人的东西，可一开始吸引我的不是这些小孩子气啊，幼稚啊，他所说的自私啊，而是他对于自己把控和在自己熟悉领域里表现出兴趣的浓厚感，还有优秀的学习成绩和那种霸气侧漏的学霸气质，让我想去接近这个人，这个优秀的异性。
可是现在呢，我喜欢上了我原来没有看到的另外一面，要求极多很龟毛的，小孩子气撒娇的，调皮捣蛋的，插科打诨的，满脑子跑大马的，没羞没臊的，一副热血少年漫主角较真劲儿的。我喜欢上了这些啊，他只在我面前表现出这些方面。
包容这些，这是他超级超级可爱的地方啊，不能算是缺点呢。
有时也会想，他这样要求一大堆的人，换作是大小姐脾气一味索取的女生应该早就受不了了吧。幸亏遇见的是我呢！也好在，我遇见的是他。
我大概是已经喜欢死这个人了吧。
这个人，像是我的温柔面。
我也有固执的负面，曾像是两种人格存于体内互不影响，互不干预。
可此时，它们在对待GJH这一点上达成一致，
温柔的正面想和他一起分享，固执的负面被他这种小孩子气驯服，只想好好照顾宠着他，把我固执负面里为数不多的温柔和爱都给他。
总之就是完全，沉进去吧。拿自己去赌，毫不畏惧。
把自己也给他，只怕他会嫌弃我啦。产生这种心理，是真的完全相信了呢。
一生只有一次吧。
这是最后一次吧。我可以的吧。
溜学校的时候。
我看见白色雾霭笼罩米色的实验楼，站台旁的猫咪踩着软软的肉垫子在落叶上悄无声息地走过，浮在水面的两只白鹅将头埋在翅膀里休憩，学校外面的枝丫穿过蓝白色的栅栏，深绿色草地上干枯的落叶被风微微吹动，九曲溪水透过石头夹缝缓缓而下，曲折通幽的石子小路满是掉落的果实，藏于树叶间的群鸟发出啁啾的叫声......是下午五六点的明亮温暖啊。
此时就想到，那个人在上课啊，我想告诉他，我看见了这些。
我觉得很美好，太好了。
想把一切的美好都给这个人，因为他值得。
即使是我一人走在路上，却不觉得寒冷，反而是因为有这个人占据着我以为已经冷掉的心脏，开始慢慢解冻，流露出非常非常温热暖洋洋的让我贪恋的东西。
就算我淋过很多场雨，与无数人擦肩而过，
曾经的迷惘彷徨因为遇见你而变作稀松平常。
而且哦，昨天都提到了一句之前看过的话：
“我喜欢你，即使到最后，陪在你身边的人不是我。”
两个人同时觉得这是句屁话呢。
我对你的爱也很自私，我希望你不离开我，我希望你身边那个人永远是我。
我会尽全力满足你对我的要求，尽我的全力在你身边，和你一起发光。
你冒冒失失闯入我这个人原本黯淡的生活
成为晨昏，云翳，雨霁，风雪
成为了所有让我为之动容的
想要永远紧握在手中的宝藏
这个家伙，让我重新拾起了勇气，变得柔软且沉溺
现在在听《谎》。
我的不安，心防，理智，那曾经因为害怕而产生的一点点希望，
只想放下警惕，不设防，朝这个人义无反顾地汹涌而去
“所有试探都变碎灭化作爱意”
鼻子有点酸啦
接着在此满足一下这个人说自己要打赌
“女孩子的喜欢都是直线上升的呢！”
要是哪天我真的萌生出对老高的喜欢变淡的想法，一定是我自己脑子瓦特了
因为不会变淡，我想一直维系下去，直到尽头。
“GJH，我喜欢你！”
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